第三章

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闖開路，路無阻滯，一直通向我的目的地，當我進入她體內時，她打了一個顫抖，在她的眼眸裡，我看到我深藏已久的慾望和彼此的驚怯。

然後，她垂下眼，用她的皮緊貼著我，堅著身子來纏著我，去博得她自己的滿足。在她那溫暖安全的裡，我澎脹著，澎脹著，在她裡面聳動，深進剌，在那轉動著的，的旋渦裡，忘記了今夕何夕。

含混的呻，在我下面發出，從黑暗無邊的夜裡發出，那是一個有血有的女人的生命呼聲。我已經使這個女人，我的媽媽，變成了我的情人，這個念頭使我敬懼戰慄。

佩雲的眼，和她的吻沒有離開過我。她作愛時，表情的變化，每一個眼神身體每一個動作和反應，都清清楚楚的投映在我的心版上。

她和爸爸作愛，或臨盆生產時，會不會如此皺著眉頭，咬著下，這般呼叫，呻？而我竟然無法記得起，我的新娘的初夜，是否從我那裡經歷過高？甚至她的樣子，也饃糊起來。

＊＊＊和佩雲作過愛那場愛後，我才肯定，我早應該愛她，雖然那是不容易的事。在黑夜最深的那一刻，我的身體覆庇著佩雲，在她的腹中播愛的種子。

我們本來不能相愛，更不應如此赤條條地摶成一體。我們手越過母子的門檻就萬劫不復，回頭無路了，曙光初現，大錯鑄成，我卻幡然醒悟，至愛是誰。沒有了她，我的愛也沒有了。

我的愛人，癱軟在我下，嬌滴滴的，向我撒了一個嬌:“告訴你，剛才你給了我一個高。”這句話，把我的魂魄攝了過去，就認定了愛她是我活著的目的，因為我不愛她，就沒有人愛她了。

如此，我們就成為一對愛侶，好像是相愛了一生一世似的。她開始告訴我很多的事，關於她自己，關於她的愛情，愛生活。她說，她怎樣想念著我，希望得到我的注意。我多看她一眼，或不理會她而去，都會教她滿心動盪不安心緒不寧。

這些不是情話是什麼？恐怕除了我以外，沒有人會親耳聽到媽媽和他說這些話。愛情就是那麼不能解釋的東西，戀情不受年齡規限，輩份不能消滅愛情。

愛和被愛同時發生，產生了之亢奮，高是這連鎖行為的產品。她享受過的愛的高，和被愛的滋味，都是從我而來的，說出來是何等的荒唐，卻是事實。

她和丈夫做愛，從來是例行公事，連兒女也生了，但是，就是這樣乏善足陳，久而久之，以為人生一嘆，就是如此，會令一個女人對生活不再有期望，只是行房，不再作愛。他們彼此的眼神已經說明一切。她說，我令她對愛情有了期待。

愛她，也許不容易。因為她不會停止期待有期待的人，心境不會老。佩雲的愛，有時好像是少年人的戀，要求你將全副神都放在她身上，尤其是在，她要我把一切都付給她。男人的威風，用在女人身上的，要有女人來配合和欣賞。

每當媽媽把我和爸爸在能力這方面比較時，我就有一種虛榮，爸爸做不到的，我能做到。

我更加相信，我所做的是對的，只有我能讓媽媽快樂。我們必須不斷找出更多理由，來支持自己，說服自己。我們才能活下去，為著彼此。

“你比爸爸更懂得作愛，如果你能做他的教練，教一教他就好了。”她說。我簡直以為自己是個英雄，把媽媽拯救於水深火熱之中。

那話兒馬上又怒而起，請攖代不解風情的爸爸上陣，把他欠了媽媽的，一次過還清。那些債，永不會還清的，從那時開始，我們就泥足深陷於亂倫之戀中。在新婚月時，就計畫著和佩雲去旅行。

月回來之後，找了個藉口走開，和佩雲來到這個度假山莊，度我們一個另類的月。以後，這裡就成為我們幽會的地方，留下許多回憶。只有回到這個給冰雪封閉了的山莊裡，我們才能暢快地作愛。

這都是往事，像快速搜畫般，不住在我腦重播。卻不在意佩雲的兩顆蒂在我兩個指頭擰之下，已堅硬脹大，好像再一扭就會給摘下來一樣。

“你摸得這裡摸得太久了，把我得又麻又痛。”她提醒我，把我從往事的回味中，叫回到她身邊。

“噢，是嗎？對不起。”我又吻了她一下。吻是輕的，舌頭是熱的，愛是濃的。她回了一個吻，紅的吻，我知道她不能等了，她把我的手從罩下拉出來。

放在她大腿之間，她那裡也需要有人愛撫。我繃硬的話兒，也在極之亢奮的狀態，如果不再讓他出來透透氣，就會爆炸了，我會讓佩雲知道，她能使我際之下，有什麼反應。因為我毋須收歛，這會增強她的自信心。

她曾自怨，為什麼丈夫對她沒興趣？他反應那麼遲鈍，是誰的責任？我給了她一個女人所需要的肯定，一個比她年輕的男人仍然會為她著。積蓄已久的慾念，如爐中柴火熾熱。佩雲毫不隱瞞她對我的需要和思慕，不住吻我的那東西。

我們都期待著這個時刻，我們可以盡情地追尋體的歡悅。

“愛我。”這是一個完全解放了的佩雲對我說的，和剛在站在櫃檯前的那個拘謹，神經質的女人，判若兩人。

我只支吾以對，因為我想聽到更骨的言詞，出自媽媽的口，對我直接說:“幹我！我！”為了得到她想要的愛。

甚至會說出這樣不文雅的話。她在兒子面前，為求歡愛，卑屈至此，我見猶憐，怎捨得虧待她呢？不過，我還是會循著固定的步驟，注意每一個細節，和她的受。我不想她太屈辱的和我做愛，畢竟，和我發生這體關係的女人，是我的媽媽。

雖然她在我的上，給壓在我身下，我總應該讓她有體面的待遇。女人不住要男人告訴她，他愛她，而每次，她要我告訴她我愛她時，我都以行動來證實，其實，我們的愛，不能說，也不需要說！

對媽媽她當做一個女人的愛，對她說愛她，對她說要和她作愛，說出口其實比做出來更難。連她自己也承認。情人母親，母親情人，雙重的的身份，無遮地為我赤，絕對不應該是想當然而然。

早一輩人中，有些夫作愛時，穿著衣服，覺得甚至在配偶前光著身子也害羞。她和爸爸作愛時，是不是大家都赤？我沒問過她，但我想像中，他們都是穿著睡衣而睡，穿著衣服作愛的，但穿著衣服怎樣做？我沒法想像。

現在，佩雲和我作愛，她是我媽媽，是不是應該顧念她和別的女人不同，要不要把什麼衣物保留在她身上？愛是沒有保留的。在上歡時，女人就是女人。是媽媽或是其他女人沒有分別，要不就不做，要做就軍軍真真，不能溫溫。

只不過有些女人，會急不及待，脫光衣服，飛身撲過來求愛。佩雲就不會，她總是要等我動手去替她脫衣，是否要把她一見面就脫至光由得我。她就可以說:“是你脫了我的衣服！”

“是你要和我作愛！”

“都是你的錯！”和兒子作愛的媽媽的心理防衛機能。心理上會好過些，彷佛能減輕背叛丈夫和亂倫的罪名。我樂於承認這個錯，等於將功勞歸給自己，我從沒有什麼成就，也沒做過什麼有意義的事，這筆賬算在我頭上，好像是頂桂冠是個光環。

對我來說，能解開她身上每一顆鈕釦，將她的身服一件一件脫下來，連最貼身的，把最後一件遮羞的東西都親自用自己的手從她身上剝下來，比作愛本身，一樣動人心魄。

關於脫女人衣服這件事，我本來不講究，脫過上百次女人的衣服之後，都是一樣，只要脫光就行了。

從那裡開始脫，怎樣脫，再不會起我的慾念。我說的是脫別的女人的衣服。脫媽媽的衣服，心情是永遠的複雜和興奮，不能掉以輕心，在她的衣服上和的身體，手指尖加倍地靈。

脫掉她身上最貼身的衣物，應該從那一件下手會容易些？直覺上，我設想是罩，讓她先亮出房，習慣了我的目光和愛撫。

這是女人的第一個心理關口，然後才是絲襪和內褲，最後，只剩下內褲遮蓋著最後的私處，那裡叫做私處，應該是女人最神秘，最美麗動人的地方。給揭了私處的身體，叫做體。這個邏輯推理，形成我們以後作愛前的一個儀式，像社禮節一樣。

有時我想考驗一下，現在我們已經作過很多次愛，已經是開門見山的一對情人，她會不會抵受不住慾火攻心，急不及待的在我面前寬衣解帶，像很多其他情人幽會的場面一樣？

她不會，不會就是不會，我最明白她，而這一份愛的郵包，把它拆開，完全擁有它的喜悅，我不會放過。

全部的過程，包括脫去她的衣服，佔有她的身體和與她共用的的歡悅，每一個步驟，都是重要的。因為，禮物的本身是她，但我可以搞搞新意思，先脫掉她的小內褲的念頭一閃而過。

把罩留在最後面，看看她穿著罩，光著股的樣子。她會不會用手捂著下體？像我先解開罩時，她一對無處安放的膀臂，會疊在前，遮掩那已無處隱藏的峰。

又或者，我只需要拉下她的內褲，就可以作愛，也是一種作愛的方式，試試又如何？其實，一個女人如果肯和你作愛，那裡會介意你想從那裡開始把她脫光，正如她不會介意讓你脫光她一樣。