第四章

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“他五尺十一寸、深咖啡頭髮”這是我第一次見他時說的第一句話。當時，我正在找那個當時已經不屬於我的男人。

本應該是徒勞的問話，竟然因他的記憶力，而讓我知道了，那個曾屬於我的男人已經離開了屬於我的世界。怨恨一個不存在的人，是沒有意義的，但我仍想在他面前咆哮一番。

然後？我仍會對他留戀，不捨，然後？我可能會哭鬧著懇求他重新接納我，承認著自己不存在的錯。

對，我就是個神經質的女人。甚至有點神經病也不一定。人世間最難被人接受的，永遠是人們知道的真相，那些不願被接納的真相。

憤怒、動、沮喪，這些負面情緒完美的融合在一起，讓我很不理智的做了一些極不理智的行為。我對一個第一次見面的陌生男人咆哮了。

而且是在一間貌似屬於他的西點餐廳裡，然後？摔門而出，我焦急的離開了那間嘈雜的讓我心燥的甜點心鋪。沒有目的，沒有方向，只覺著在那間店裡我無法冷靜，無法思考，我只是為了離開而離開。

在他準備關門的時刻，我再次回到了他的門前。我並不知道我為什麼會回到這裡，就好像我不明白，為什麼我會對他咆哮一樣，同時，我也不清楚，為什麼這次回到這裡，我會這麼安靜。隔著雨後濛濛的玻璃，我怔怔的望著他，他也這樣靜靜的看著我。

夜下的霓虹燈讓玻璃後的他，看來有些夢幻，我忽然覺得四周很安靜，讓人心緒不寧的安靜，也許算是一種另類的寧靜吧。

“小姐，你需要什麼嗎？”他開口了打破了寧靜，夢幻的霧也逐漸散去。他似乎遺忘了不久前我和他之間的初遇，而我也並不想去刻意提起。我內心湧現的答案，我卻無法說出口:“我無處可去。”這樣誠實率真的言語，我會誤會我在勾引他。

“我需要一個人說會話。”這樣的話，在這寂靜的‮夜午‬，面對一個陌生的男人，仍然很蒼白，仍會很曖昧。

我沒辦法思考這些那些考究典雅的詞句，我今天真的不想在乎這些繁瑣的細節，因為我已經很煩躁了。

縱然如此不在乎用詞，可覺仍是那樣真實，我覺自己好像是個可悲的拉客站街女，唯一的不同是我上門推銷自己。他給了我一支他自己卷的煙，我倆站在街邊，臨窗的望著街道上來來往往的‮夜午‬車。

然後再對視…嗆喉的生菸葉給女人的刺永遠比男人大，好像突然闖入咽喉的巨大陰莖，無法忍受的劇烈咳嗽，彷彿窒息的首次演習。他輕撫在我後背上的大手很溫暖，很溫柔。我不覺得我是個放蕩的女人，我只是想找回屬於我的男人。

適應一種刺，女人永遠比男人要快。那辛辣的氣霧在體內輾轉而出，似乎帶走了體內停滯的，某些我不能理解的東西。呼間，有種身體輕盈漂浮的錯覺。像高過後的餘味，一絲滿足，一絲倦怠，一絲歡愉。

他對我很親切，說話言辭也很溫柔，他的嗓音在這寧靜的夜晚帶著一種讓人醉的磁。我懷疑是不是昨天的大麻還在作祟，但我相信霓虹燈下的幻覺會特別繽紛。思念，一種無法自我控制的無用功。我的神在掙扎著，擺脫沒有意義的消耗生命。

但，只是瞬間，思念的水就淹沒了整個我，沒有給我任何息的機會。好像剎那間碩大的陰莖入，心理準備好接它底線的停歇，它卻仍在無盡的延伸，只是一次單程的烈侵入，就讓人毫無準備的高，那並不一定會是令人愉悅的。

我相信我的表情是呆滯的，我無法控制的條件反，那應該是一種錯愕。我不知道我的生命暫停了多久，在我的神重新迴歸這個世界的時候，他已從我記憶中的位置，瞬移到櫥櫃前，悠閒擦拭著清澈的玻璃。

我不知道，人的本是不是失，我只是為了找回那個屬於我的人。他很隨意的打破寂靜，我明白他只是想讓我放輕鬆點，我確實太緊張了。

他告訴我，這裡經常會有些情侶們遺忘的物品。可能是信物，可能是遺物。信物，大多會被兩顆畸形的心贖回。兩顆相互糾纏、扭曲、依存的心贖回，生命靈魂鑲進彼此身體的心贖回。

遺物…都會安詳的躺在角落，無聲的藏匿在歲月的匣子裡。他隨意的講述，好像那種古老的魔幻傳說，又似乎蘊涵著某些我所不能理解的深意，也許他只是在故玄虛。

“他是個搭訕高手。”我腦海裡竟然會閃現這個念頭，我竟然能聽這種故事也覺得他在對我搭訕？

誰會用魔幻句式去搭訕？這肯定是昨晚的大麻！他對我的失神並不在意，老舊的木頭匣子，溫柔的放在失焦的我面前。我已經忘了。

究竟是我在失焦的狀態下，還是瞬間聚焦的狀態下，我只記得我很迫切，抑制不住的在那裝滿滄桑的匣子上尋覓著，我不知道我想尋找什麼，想找到悉的遺物？是一種潛意識的期盼，而我我內心深處並不希望真的找到什麼，特別是曾經已經遺棄的。

我經常會獨自彷徨，兩極化的內心掙扎，是女人都會有？還是擁有某種特質的人才會有？我只知道，我一直在生活與選擇中掙扎著。

而今天，我一直在大麻與現實中掙扎著，面對著一個大麻一般的男人掙扎著。我懷疑，這一切只是一場單純的夢境，或許，是真實的幻境。大麻魔力。

那個屬於歷史與歲月塵埃的匣子，在凝視的幻覺下，恢復成古老龐大的棺材，透過朦朧的匣壁窗，隱約看見囚在裡面支離破碎的一顆顆殘心。

凌亂堆放著那些曾經真摯熱血的心，都像垃圾一樣靜靜的躺著。靜靜的凝視，悲傷，恍惚間一顆顆殘缺喪失生命的心驟變，龐大的體積讓我壓抑的窒息。

面湧來莫名的悲傷，龐大的體積讓悲傷也變的巨大無比，讓人無法承受的壓力，無力息。暖暖的指尖在臉頰靜靜翱翔，他溫柔而遙遠的勸著什麼。我恍惚的凝望著指尖晶瑩顫動的顆粒，那應該是我替天空帶給世間的一顆雨，一絲涼意…

“就像這些蛋糕，芝士蛋糕和蘋果派總是買完，餡餅和慕斯蛋糕也接近買完，但總有一個藍莓派沒人要。”這是我神遊後，聽到他說的第一句話。也許，他一直在喋喋不休的說著什麼，而我，也一直在朦朦朧朧的回應著什麼。

“藍莓派有什麼不妥？”我不知道他是否會聽到我的意識表達，還是他習慣自問自答的說話方式。

“藍莓派沒什麼不對，只是人們選擇了其他，你不能怪藍莓派，只不過沒人要它。”他這個例子並不會太貼切，但我明白他只是好心在開導、勸一個陌生女人，一個‮夜午‬落寞的陌生女人，一個沉醉於大麻神恍惚的女人…

我很好奇，為什麼他一直沒對我有所行動？特別是在我脫離現實的那段時間，我絕對不會抗拒他的親近，那一定會是一次奇異的魔幻之旅。

我肯定，我即使不化妝，也是個頗有姿的女人，在‮夜午‬孤男寡女的‮夜午‬巷邊小鋪，我對任何正常的男人都會有不能抗拒的誘惑力。他，或許是個愛好同的女之友，對！一定是這樣。

我並不是個放蕩的女人，我只是為了找回那個屬於我的男人。他給了我一份藍莓派，額外還加了冰凌球，看著藍莓派表面蜿蜒滑過的鮮，從金黃的麵包上湧落得白漿，深深融進那溼滑的藍莓醬中。

這彷彿讓我親眼目睹，乾涸的陰道被濃郁的潤澤的過程，那樣真實，那麼自然。待一切過後，那些曾鮮的殷紅終會變成乾澀的經血，曾美好的融，也只會留下似乾涸後的片片斑白。

我品味著被人們遺棄的味道，鬆柔微脆，透徹甘甜，還有被人們遺棄的特別味道，屬於孤獨的冰冷。

我已經忘記了這只是個陌生的店鋪，這只是個陌生的男人，這只是個幻的‮夜午‬，我習慣軟綿綿的趴在了吧檯前，沒有聚焦的讓自己存在在這個時空這個空間的這一刻。