第七章

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不知道為什麼，我的腦海出現了辛棄疾一首詞中的那句話“平生北江南，歸來華髮蒼顏”儘管我並非華髮蒼顏，儘管我僅僅是開始，可此刻我還是難以走出我毅然決然歸來時的無奈。

我為什麼要出國留學？我為什麼當初不能像高波那樣在國內讀書，尋求發展？此刻，我又應該怎樣解讀自己呢？

26那天在銀行辦公大樓門口與高波分手的時候，或許我讓高波察了我的心理。我下意識地將自己的困惑迅速地放大著，也將我已經回到故鄉的消息迅速放大開來。

幾天以後，我意外地接到了高波的電話。他告訴我當天晚上讓我去一家飯店坐一坐，由他做東。他當時並沒有告訴我還有什麼人參加，我答應前往。我當然知道那樣做對我這樣一個在國外遊蕩良久的學子來說，是大有益處的。

當我趕到那裡時，高波早就在那裡等著我了。出乎我的預料的是赴約的還有七八個我的高中同學。其中還有四個女同學。那一刻，彷彿回到了我們的青蔥年代。怦怦的心跳，撞擊著每一個人的膛，我們彷彿都同樣產生了一種衝動，一種久違了的衝動。站在最前邊的一個女同學主動地擁抱住了我。那是在學生時代我們連想都不曾想過的事情。我一下子想起了她的名字——辛然。她是當時我們班級不少男生心中的偶像。接下來，我們一一擁抱著，不分先後，不分男女。那一刻，我似乎也覺到握手已經不能夠表達我們的興奮之情，只有擁抱才能將真情全然釋放。

我在高中讀書時的人緣還是不錯的，我沒有想到我的磁場效應，在我離開中國這麼多年，在我與他們幾乎沒有什麼聯繫的情況下，他們還能這樣招之即來。我的內心對他們充滿了，我對高波更是充滿了。他彷彿更知道此刻我需要什麼。我與這些同學們的相互擁抱，彷彿是對我心靈的撫摸。儘管他們不一定能幫我犀利起來，可至少在神上讓我有了禮拜的殿堂。

高中讀書時，我是校學生會主席，在同學們的眼裡，我是他們的神領袖，我的未來一定會與他們不同。此刻，當我面對他們的時候，我彷彿有幾分自卑，他們幾乎都已經結婚且已生子，可我卻還如此寒酸，竟然如同長亭古道，水復山重。

我成了這次聚會的中心人物。因為在場的所有人當中，只有我一個海歸，儘管現代的傳播手段，讓世界已經不再遙遠，而海歸的海外生活，尤其是我這樣一個他們悉的海歸的海外生活，還是讓他們情有獨鍾。我只是漫不經心地應對著，我沒有理由，也沒有興趣向他們講述那過去的事情，更沒有興趣講述那火熱的生活。眼下的困擾怎麼也無法從我的心裡遠離。當我知道他們每一個人都沒有像我這樣讀研究生，又沒有像我這樣走出國門，而境遇卻不像我這樣尷尬時，我更沒有了與他們侃侃而談的勇氣。

高波適時地把握著場上的氣氛，他始終都沒有忘記這次聚會的主題，他終於說出了那天為什麼會在銀行的大門口與我相見的情景。我的工作問題便成了接下來最集中的話題。誰都堅信我的前景光明，誰卻都無法讓我那顆懸著的心安然落地。我既沒有對他們抱有任何希望，也沒有抱怨他們的主觀故意。高波卻鄭重地告訴每一個人，要一起幫幫我。那一刻，我的眼睛有些溼，是因為動？是因為興奮？還是因為自己的前景的飄忽不定？

我不得而知。

結束聚會時，我被大家簇擁著，簇擁著走進了附近的一家酒吧，那裡正霓虹閃爍，笙歌繞樑。一對對俊男靚女不時地在我的視線裡游來晃去。風情萬種，瀟灑千般，還有那百般閒暇，在這裡盡情地揮灑…

我卻一下子想到了星，想到了星一個人待在家裡的孤冷。我卻沒有離開這裡的理由。

我本分不清酒吧與歌舞廳有什麼區別，我依舊被簇擁著走進了一個大的房間。我們在那裡繼續喝酒，開始有人輪番唱起歌來，那在我聽來算是很專業的歌聲，瀰漫在我的情裡。來參加聚會的，還有那天我在招聘現場看到的那個開廣告公司的同學，我們兩個人坐到了一起，我主動問起了他公司的經營情況，他連聲嘆氣，我有些不解。他告訴我，那天他也是去招聘現場作秀的，是想趁著這樣的機會，為自己公司做一個免費廣告。實際上，他的公司本就不需要招聘什麼員工，他有限的業務，只需要他自己打理就已經足夠。

我謝謝他在我面前的坦率。他讓我又一次重新審視著我所面臨的現實。

辛然最先走到我的面前，邀請我跳舞，我淡淡地笑著向她擺了擺手。過了一會，她看到我一個人坐在那裡，又一次靠近我，我已經覺到盛情難卻，只好站起來。伴隨著音樂聲，我配合著她的步幅。我從來就沒有跳過舞，是因為我在國外無暇顧及的緣故，而在國內時，我還只是一個高中的學生。

辛然帶著我曼舞，她的身體漸漸地向我的身體貼近，從開始的一拳之隔，到零距離接觸，再到最後的越抱越緊。我明顯地覺到我的不自然，我的心裡是那樣的不自在，我有意識地將身子向後縮去，她卻不停地向我靠近。我彷彿覺到我成了周圍目光的焦點，當我用眼睛的餘光四處環顧時，我覺到我周圍的那些同學，全然如出一轍。我下意識地直了身子，接受著辛然的擁抱。這是我除了與星之外，第一次這樣近距離地與另外一個女孩兒接觸。儘管我極力地抵制著心靈的出走，儘管是隔著一層衣服，可是我還是能夠覺得到我身體的變化，覺到她怦怦的心跳…

27人真是一種奇怪的動物。

那天晚上，當我離開辛然的時候，我的心裡便始終都有著一種異樣的覺。我拼命地想將她從我的思維中驅趕出去。她卻像魔鬼般糾纏著我。

當我回到家時，星已經睡著了，我不想驚動她。我悄然地躺在了她的身邊，她終於發現倦鳥歸巢。

我像贖罪般地在星的臉上輕輕地吻了一下。她並沒有像以往那樣情地回報我的熱吻，我的罪惡，讓我一下子起來，我下意識地以為星從我的身上聞到了另一個女孩兒身上的異味。她的臉上已經掛上了淚珠，這讓我更加內疚，我想和她解釋，我的一句“對不起”剛剛出口，她的手就已經捂住了我的嘴，我沒有再說下去。

她的臉有些扭曲，我一再追問，她只是回答我不舒服，並沒有告訴我哪裡有了麻煩。我卻以為可能是因為她每個月一次的疼痛，讓她難以忍受。我穿過夜空，掠過她波瀾起伏的一處處沃野，她漸漸地安然睡去。

我躺在那裡，卻不時地出現著辛然的身姿。這是我一生第一次躺在星的身邊，腦子裡卻浮現出另一個女孩兒的形象。不知道為什麼，那一刻，我有著一種負罪，一種嚴重的負罪，我彷彿像是犯下了什麼罪行，彷彿無法面對星。好在像是上帝在眷顧我，星即便是沒有睡著，也並沒有正視我的雙眼，不然，我很可能無法逃避她的追討。

不知道為什麼，那一夜，是那樣的漫長。

第二天醒來時，我在星的臉上又輕輕地吻了一下。這一吻，卻讓她發出了我不曾聽到過的一聲尖叫。我不知道發生了什麼事情，我的身子一下子凍結在了她的面前。我以為她真的發現了什麼，我以為她用這種方式發洩著對我的不滿。我下意識地追問著怎麼了？

她的臉上彷彿更加痛苦，我已經意識到是她的身體不適。她慢慢地告訴我，是她的不敢動了，是那種骨頭錯位的疼痛。她從來就沒有在我面前提起過她曾經有過疼的病。我緊張極了，我想慢慢地扶起她，她努力地配合著我的動作，她終於慢慢地坐直了身子，但卻不能自如地移動。我意識到必須馬上送她去醫院。

我將她橫著抱在了懷裡，在路邊攔了一輛出租車。半個小時後，我們到了醫科大學的附屬醫院。那裡像是自由市場一樣嘈雜。我像是一隻無頭的蒼蠅，四處亂躥。我們足足折騰了兩個多小時，算是做完了檢查。

檢查的結果是星的第四第五椎一度滑脫。我緊張極了，我幾乎比星還痛苦。我不知道這樣的事情為什麼會發生在她的身上，我不知道這樣的事情為什麼會來得這樣突然。我急切地想知道有什麼辦法可以治療，有什麼辦法會在最短的時間內讓她康復。我不忍心看到她這樣痛苦的樣子。哪怕是這種疾病在我的身上也好。那樣我的心裡也許會舒服一些。

醫生告訴我，可以保守治療，吃藥加理療，再加上靜養。如果再不好的話，可以考慮手術。

當我回到家時，星才告訴我，是因為頭天晚上，她自己做飯時，正好發現煤氣罐沒氣了，便打電話讓人送來一罐，而半個小時之後，那個人將罐送來時，只是將煤氣罐放在了門口。星自己將罐試圖提到廚房裡，這一用勁，竟然讓她覺到一陣鑽心的疼，她知道不好，她的老病發作了。

原來，她從來沒有對我說起過她曾經有過疼的病。每當病情發作時，她時常還會有一種腿麻的覺。她不想讓遠在他鄉的我為她有絲毫的擔心。便從來就沒有在我面前提起過這件事。而我回到故鄉之後的這段時間裡，她的這種病從來就沒有發作過。

這突如其來的不幸，讓我的心情更加複雜起來。我一方面被星的善解人意而動著，一方面又為自己昨天不在她的身邊而自責。為什麼昨天？為什麼是昨天我需要去參加聚會？為什麼偏偏是昨天需要換煤氣罐？

我真覺得對不起星。她為我付出了她的全部情，當她需要我有所擔當的時候，我卻什麼都做不到，相反卻依然在荒原裡徘徊，在戈壁上踱步。

我把她安頓在上後走出家門，一個多小時後，我買回來了一個頻譜儀，是用來為她做理療用的。這樣就不用每天去醫院了。我小心翼翼地幫助她翻過身子，出她身後的那一片白，將頻譜儀罩在那片晶瑩之處。那一刻，她覺到了溫暖，一種當需要時有人陪伴的溫暖，這是她在這一刻告訴我的。

我的眼睛有些溼，是因為她的這些話，是因為透過她坦白的背景，我穿越了時空的隧道，回到了我沒回國前抑或更悠長的時空，她一個人蹣跚行走時的孤苦的背景裡。

這一刻，我突然有了一種慾望，一種不再顧忌她受的慾望，我將一隻手沿著那片白向下移動著，躍上了那兩片凸起的山丘，在山丘上不停地徘徊著，徘徊了良久之後，又開始向那處沼澤地轉移，我跋涉在那處沼澤裡…

頻譜儀像是我的助手，束縛著她不能有絲毫的反抗，我在沼澤裡不停地摸爬滾打，覆雨翻雲。她發出了咯咯的笑聲，這是這些天來我不曾聽到過的她開心的笑。笑的是那樣地無憂，笑的是那樣的愜意與自然。

那一刻，我突然想到，這原本才是我們應該有的生活。

28星這一病，彷彿與她上一次遭受劫難同樣讓我覺到難為情，她剛剛擺脫生命之虞，又出現了這樣的問題，這讓我陷入了兩難的境地。一方面，我必須一步不離地守候在她的身邊，必須心地照顧著她的生活起居，這是任何一個人都無法取代的。另一方面，尋找工作這樣的念頭時時都在折磨著我，我必須在短時間內找到工作，而且要有一份差不多的收入。

自從回到故鄉之後，我幾乎就沒有與爸爸見上幾面。媽媽的離去，加上已經無家可歸，一直煎熬著爸爸那顆蒼老的心，我卻無法陪伴在他的身邊。我只有和他一樣靜靜地期盼著開發商早一點兒將那處小區建成，從而早回遷，讓生活早安寧下來。我不時地打電話給爸爸，問一問情況。相反爸爸卻每一次都叮囑我好好照顧星，叮囑我早找一份工作，也好有一份收入。這無形之中增加著我的神壓力。我已近而立之年，早就應該擔當起對爸爸的牽掛，卻讓他不時地牽掛著我，每當想到這些，我心裡都越發覺到不安。

我這個遠處飛來的林間雀，卻無法找到讓自己安心覓食的沃野。西窗明月，夢裡瓜葛，是不是與星的相遇，鑄就了今天的相思錯？

我瞬間生髮出這樣的想法。卻不敢在星面前啟齒。

我足足一個多星期沒有真正地走出過家門。星的病情已經趨於好轉。她已經可以長時間地坐在上，上網瀏覽她信箱裡的內容。這彷彿撥亮了昏暗中我心底風燭的昏黃。

我真沒有想到高波還真拿我當回事，一個多星期沒有見面，他卻給我打過幾次電話。他約我單獨出去見見面，我當然知道他是牽掛著我的工作。這已經讓我動有加。世風下，人心不古，我動於高波還能把我留在他的心裡，更動於他還留下了一份人間真情。

星的一個女朋友來家裡看她，像是有什麼悄悄話要說，又像是不希望讓我聽到。我便找到了託辭，決定離家出走一會兒。

我見到高波時，高波只是簡單地和我說了幾句什麼，就帶著我去了三灣路的一座大樓。

大樓是這家公司租下來的，其中的一層做辦公場所，其餘幾層都是生產車間。高波直接帶著我去了位於五樓的經理辦公室。經理姓成，我稱他成老闆，他知道我們要來，已經在辦公室裡等著我們。

這也是一家生產服裝的公司，也是據訂單生產出口產品，也做一些來料加工業務。高波早就將我的情況介紹給了對方，對方直接為我安排了工作。成老闆告訴我第二天就可以來上班。那一刻，我心裡充滿了。

我們沒有在那裡逗留得太久，在看過生產車間之後，我們就走出了那家公司。高波將對方為什麼會這樣痛快地接納我的原因告訴了我。原來，這家公司在高波工作的銀行裡有三百多萬元的貸款。而這家公司正是高波的客戶，成老闆正是基於這一點，才這樣痛快地給了我面子，應該說是給了高波面子。此刻，我彷彿像是被一個人口販子賣給了買主。區別只是我知道他們是怎樣將我易出去的，而販賣人xx易中的被販賣者，只是全然不知。我還是有一種不舒服的覺。

那種不舒服的覺，久久地無法從我的思維裡抹去。

當我回到家時，星的女朋友已經走了。我並沒有窺視女孩兒秘密的心理，可我還是想知道星的這位女朋友神秘兮兮的樣子的背後，究竟掩藏些什麼。

我試探著問道:“是不是單位又有什麼新聞？”星瞥了我一眼。這是向我發出的紅信號，我立即踩了剎車。

我知道星已經可以下自己照顧自己。我慢慢地將我找到工作的事告訴了她。我並沒有告訴他是高波在幫忙。更沒有告訴他高波與成老闆之間的不成文的易。這時，星才告訴我，那個女朋友是她找來幫我尋找工作的。星之所以不願意直接告訴我，是因為怕我的心理上受到傷害，是怕我覺得一個從國外歸來的碩士研究生，找一份工作竟然會如此艱難，她怕我心理上會受到太多的傷害，加劇我的自卑。因為我已經遭遇過經濟研究所的拒絕。

此刻，我的眼睛有些溼，我險些對星產生誤會，其實，她用心良苦，她不僅在意我的工作，還在意我在跋涉過程中的心理受。這時，我才知道我在星的眼裡全然成了一個桃花源中人。其實，我僅僅是比她在國外多呆了幾年，也沒有多讀多少書，而我卻墮落了，墮落成了被人恥笑的故紙廢屑，我彷彿成了星虧月，舊冰積雪。

我有些啞然，我走進了廚房，開始準備晚飯。高波的好心，並沒有給我帶來無限的快樂。我背對著星的方向忙碌起來，眼睛始終有些溼。

星悄悄地走到了我的背後，輕輕地伸出雙臂抱住了我。她的臉貼在了我的後背上。我的心被她的親暱融化著，我並沒有轉過身來，只是不再忙碌什麼，靜靜地受著她的藉，受著我心靈深處需要的那份藉。