抽屜裡的愛情

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想要一樣東西而又得不到時，我會把它寫下來，記在紙上，鎖進屜裡。

然後，我會覺得我已經擁有了這樣東西。

後來逐漸的，屜裡的紙條開始越來越多了，我所有的夢想，也都開始被寫下來，然後被鎖進屜。

比如我想要長高，想要的花裙子，想要的書，想要的老師的歡心…統統寫下來，鎖進去。

屜裡的那些夢想，有很多在歲月裡被逐漸實現了，然後一張張被找出來，扔掉。

我是一個貪心的女人。所以雖然不斷有被實現的願望被找出來扔掉，但是總會有更多新的紙條被補充進去。

人的慾望總是沒有窮盡的。

我的慾望很多，但是實現它們的途徑只有一條:等。等待中有的紙條被扔掉了，比如想要快點長大，總覺得子過得太慢，然後忽然有一天發現自己已經不能被叫做孩子了。

有的夢想在努力中也是可以實現的。

還有一些，在等待中漸漸變得沒有可能。

所以屜裡的字條，有些換得很勤，有些慢慢更新，還有的，從一開始就再沒有被動過。

屜漸漸滿了，就象我漸漸大了。

漸漸知道了區分夢想和希望。希望是可以實現的，在你的等待和努力中；而夢想就只能是夢想，夢想過後，你只能得到失望。

屜裡的東西，原來一多半都是無法實現的夢想。

既然希望總無所謂有無所謂無，夢想永遠只能收穫失望，那麼我要字條何用？

在經歷了一場失敗的愛情後，我清空了我的屜。

也沒有勇氣去看那些字條所代表的夢想，第一次我為自己的慾望而到羞愧，這個世界，我實在不該對它有太多的奢求。

終於學會了不再去想，在夢過之後。

沒有夢想就不會有失望；無所求就沒有得不到滿足的痛苦；不愛就可以拒絕傷害。

我要過簡單的快樂子。可是你總也不肯放過我。

你說女人需要的是平凡的幸福，說我會在寂寞中象逐漸萎去的花，你批判我的自由論，說一個人的生活不會有真正的快樂，你也反對我的哲學，說不再去夢想和愛是缺乏勇氣的表現，越是逃避表示我越是渴望得深刻，然後，你總結說這一切的一切都是我不成的表現。

呵，你總是自以為是的說。

你總是有道理，你總是說自己是世界上最瞭解我的人。

我總是微笑著聽著不置可否，我在微笑中在傾聽中逐漸思緒恍惚起來。

在我的沉默中你會很得意，然後用那樣一種複雜的表情和眼神來回應我的沉默。

我喜歡打樹下過，喜歡仰頭走路，喜歡去驚嚇路邊停留的鳥。

你陪我走過樹下，陪我仰頭看天看雲，站在旁邊微笑著看我大聲呵斥路上的鳥。你陪著我做著這一切，但是你並不明白我為什麼做這些。

我知道你不明白，雖然你總是說自己是世界上最瞭解我的人。

因為我自己也不明白。

我也同樣不明白，為什麼有你在的時候樹總是特別綠，天總是特別藍，雲總是特別飄忽，而鳥也總是特別可愛。

但是我還是喜歡沒有你在。

沒有你時我才會有心情去發現樹的綠，欣賞天的藍，揣想雲的飄忽，留意鳥的可愛。你在的時候，我就只看到你邊的微笑和眼底的縱容，我就只知道你在我身邊。

所以我喜歡沒有你的時候。

我終於忍不住和你說了，你也終於又忍不住反駁了我的說法。

我不是很明白你說的話是什麼意思，只知道你看我的眼神很是奇怪，看得我兩頰發燙。我最終聽清了你說的那句話，你說你可以實現我的夢想。

不，不要再提夢想。

如果你真的如你所說的瞭解我，你該知道，夢想是世間最有欺騙的東西，它讓人帶著它痛苦的活著，還要在痛苦中繼續夢想快樂。

不，如果你懂我，請不要再提夢想。

你不知道我為什麼突然沉默，你問是不是想起了什麼遙遠的事，你說讓你做我的阿拉丁神燈，實現我所有的願望。

“你希望什麼？”不要。如果你不是神燈，請不要讓我許願，因為一切的夢想終將破滅，一切的希望終將歸入失望。

“我要我死去的爸爸復活，你能做到嗎？”我在開玩笑？不，不，我沒有說笑，你說你是我的許願神燈，那麼你實現我的願望吧。

你看，我說過了，這個世界上原有很多夢想是無法實現的。

你並不是阿拉丁的神燈，我也不是神燈的阿拉丁，我們只是現實世界上的兩個凡人，選擇著各自喜歡的生活。

我喜歡的子該是簡簡單單，一個人的。

沒有你。

實現不了我的願望，你離開的時候臉上沒有了慣常的微笑。

對不起。其實，我是喜歡你的。只是，在我年少輕狂時許下的願望裡，不曾有你。曾經那麼盼望實現的美好願望尚且無法掌握，何況是連想也沒有敢去想過的你？

所以，我要不起你，也要不起你的承諾。

承諾和夢想一樣虛幻。夢想用來欺騙你愛的自己，而承諾用來欺騙愛你的別人。

我已經學會了在以後的歲月裡不再受騙。

拒絕的時候心裡不是沒有嘆息的，只是很輕。輕輕的一聲嘆息，還未出聲，便已消失在邊。