安陽請將我遺忘

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初次來安陽，覺很破，很髒，摸不著方向，像是小縣城一樣破落。之後數次來過這裡，都沒有情可談。

直到2006年暑假，在這裡和同學一起做兼職的我，安安穩穩地生活了三個月，酸甜苦辣鹹都嚐了個遍，覺安陽還是有些韻味的。更重要的是遇見了他。

那是我多麼快樂的暑假，我的第一次愛情令我刻骨銘心。雖然他帶我去過不到十個地方但是每一處後來都成了令我連忘返的地方。他就是我對安陽的整個回憶，安陽也成了我的第三個家。

之後，我們分隔兩地，我在鄭州學習拼搏，他在安陽心生活。我們漸漸少了聯絡，少了問候。那一個學期的課程實在是太多，白天晚上練軸轉，週末我也有兼職要做，本不出時間去看他。而且他也以種種理由不讓我過去。我不瞭解他的苦心。

再後來，發展到他不接我的電話。我用同學的手機才有可能和他聊上幾句。他給出的理由總是弱智到可笑，我開始懷疑他是否對我有真情，這場愛好像只有我一個人的對白。然後，我提出了分手。

有那麼一瞬間，我如釋重負，但是遲遲等不到她的回應，我開始捨不得，放不下。我以為我自己肯定是瘋了。我的子開始心驚膽戰，開始以秒來過。我可以呆呆地坐一下午，狠狠地想一晚上。可是我難以釋懷。我無法聯繫到他。我不知道她是否已經看到，我也不知道她看過之後的受，我只知道也許就這樣結束了。

一個星期之後，我發了神經去上網，就那麼巧地碰見了他。他說分就分吧，希望我可以找到更好的。我哪裡依他，我請求原諒，請求收回我的話，重新來過。可是無濟於事。他去意已決，我崩潰的情找不到可以安的港灣，我開始說我的抱怨，說我的苦頭，可是他好像無動於衷，好像在聽別人的故事。我們的談話開始變得毫無意義。我知道，一切即將結束。

那個晚上我睡得很好，我不知道為什麼。我終於不用再等他的電話，不用再煩他，不用再擔心與他的關係，結束就結束吧，那是為了更好的開始。既然已經義無反顧地選擇，又何談卻步？

但我知道我忘不了他。我了空跑到安陽去找他。他不見，不管我怎麼樣地求他，怎樣地說是最後一面，希望他可憐我，但沒有用。我等了他一晚上，我坐在‮夜午‬冷清的大街上，毫無目的地等。我給同學說我已經找到了他，正在他的家裡談話。當時，安陽刮過的冬風吹傷了我的眼睛，麻木了我的心。

回憶掉在眼裡便落下淚來。

我終究沒有等到他，他說他喝多了，不知道自己在什麼地方。我知道我如果再糾纏下去，他會更加願意放棄我。其實不管怎麼樣，我們的愛情已經成了回憶，我一個人有可以挽回什麼呢？可以挽回曾經跑了幾條街吃到的扁粉菜？可以挽回曾經一起度過的夜晚嗎？不可能了，鏡子一旦碎了，找出來的就不再是一個人。

我不知道我與他是否相遇的太早，早到還不能除卻青裡的懵懂無知，意氣用事。如果相遇的晚一些，晚到我學會了怎樣經營自己的愛情，怎樣正確做出影響一生的選擇，也許我與他現在仍然可以躺在上聽著歌，十指相扣，訴說夜晚的寂寞。我仍然可以坐在他的電動車後座上，去享受清風的溫柔。

只是人生沒有新的旅程，你說的話在它出口的那一瞬間就成了過往。時間只是單行道的風景。

那一次，因為‮試考‬我不得不選擇回鄭州。我在火車站打電話給同學。我說我的心忘在安陽了，替我好好保管它好嗎？她明白了，說好。安心地去吧，這裡一定會有你的另一份回憶。

我坐在火車上，看到它慢慢駛離站臺。我多麼希望那窗外站著揮手告別的他，多希望看到他的笑容，哪怕是他的一個背影也足夠了。但是舊的回憶怎麼可能騙得過我活著的心，安陽怎麼可能再會出現在我的夢中呢？

如果它能夠出現，那一定是噩夢了。

一年了，我無數次地來過安陽，只為重拾凍傷在北風裡的回憶，但拾到的一定不是我與她的故事。我找不到另一個人，好讓我忘記他。我的心給了他之後好像就沒有再甦醒過。我不能夠騙自己，我知道沒有人可以替代他，除非我的愛隨了我的生命一同飄逝，去天堂尋求他的名字。

一年了。我好像都沒有怎麼快樂過，我總是在我的回憶裡活著，行屍走般地冷落生活。法桐樹一定記得過我的背影，只是那裡再沒有我的車轍。

我還是會和他在網上聊天，說些無關痛癢的話。我不敢說些念舊的事，我害怕一說出口，他那頭頓時成了沉默，害我整個夜晚都無法安眠。

到了安陽會有種奇怪的想法，覺隨時都可能遇見他，隨時都可能在人海中瞅見了他的背影，也隨時都可能與他在一個巷口錯過。也許就在我穿過紅綠燈的時候，他正沿了鐵西路往家趕；也許就在我從窗外收回視線的那一瞬間，他騎了電動車一閃而過。這種覺總是讓我難以釋懷。我希望可以留得更久一些，也許真的會讓我等到了他，在某個巷口與他四目相對，沉默在匆匆時光裡。

我知道只有這樣，他才可能永遠在我的回憶裡。我不可能放手，一鬆手，我便掉進距離的懸崖裡等候重生。我希望安陽可以將我遺忘，棄之野外。但一定不要讓愛的種子與我同在心靈裡輾轉反側。