不好了

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人們常常不知道正在做的一件事其實是怎樣的。

這就像司機駕車，並不會想到，也許有人會因此喪命。我九歲時還不懂這些道理，但事情就像我現在說的一樣，突然來臨了。

一那天是十月二十六號，那一天裡的所有事情我都記得異常清楚，因為那以後我總是回憶。長大以後我想，也許我要從那一天中的每一件小事上尋找註定我倒黴的蛛絲馬跡，不然我為什麼總喜歡回憶那一天？

我是班裡男生中最矮的一個，可是決定難倒黴的那個人並不在意這個，他肯定和我一樣在我的夢裡聽見我骨頭伸長的聲音。如果他在意這個，他也許會等等，等到我十八歲時，再把我趕到另外一條路上去，而不是九歲。

每當二十六號這天我特別難受，好像全世界的人又那樣看我了。一年有十二個二十六號，漸漸地二十六號變成了我身體裡的一座鐘，即使我忘記看曆，它也會自動給我一個難受的覺。這覺很像我從一些人面前經過的時候，這些人不認識我，但聽說過我的事情；在我經過以後，他們總要說"就是他"。

他們壓低聲音，但仍舊能讓我到他們的本意。他們受決定我命運的那個人的派遣，他們想說的是，"你和別人不同。"是誰決定了我的命運？我現在也沒見過這個人。我常想，為什麼沒人覺到殘酷，把一個九歲的孩子變得與眾不同？

不，他們恨我，因為他們同情另一個孩子。我的意思不是要他們在事情發生之後同情我，而是要它——我的命運——在事發之前可除我。它為什麼不想想我也只有一個童年？

只有一個人在那件事之後真正地關心我，她是我的鄰居孫姥姥。有一次我終於忍不住在她懷裡哭了。可是一分鐘後我又掙了出來，我告訴她我恨她。隨後是她哭了。我馬上後悔說了那樣的話。我們互相看了幾眼，再也說不出什麼。在這件事情中只有我們兩個最難過，因為她是我的同案犯，而我是罪犯。

可那時候，我還不知道罪是什麼。

二那天上午陽光燦爛，我坐在第一排，看黑板有一點兒反光。第一節下課時，李巖——順便說一句，他是我班的大個兒——發現我蹬在桌子下面的橫木上的腳那麼大，他就是這麼說的，好像我的腳不該那麼大。他要跟我比腳，我沒辦法，只好比了。結果我的腳比他還大，可我的個兒卻比他矮一頭。跟在李巖後面聽他指揮拍他馬的人在班裡有好幾個，有一個說，大腳能長大個兒。李巖只是朝我撇嘴，甚至沒嘲笑我一句。可這並不是什麼好兆頭。

第二節下課，李巖一夥人拉我去場玩。我不去，我害怕他們合起來算計我。可他們強迫我去。我們在場上瘋跑了一陣，快上課的時候，我說我不玩了。因為我想去廁所。

李巖說他也去，然後他們一夥人便都朝廁所跑去。男廁所在一樓走廊的東面。我走進廁所時，他們昂頭地背對我，小便池都給佔滿了，另外的蹲便上也有人。這時上課鈴響了，他們一齊轉身衝我大笑，他們中有的本沒撒。

"憋回去吧。"他們異口同聲地告訴我，這聲音我還記著。後來我明白，生活中除了憋不回去，別的都行。

我走進教室，張老師已經開始在黑板上寫字。我站在那兒等著她回頭給我回座位的指示。她寫完了課文的題目——天的早晨——又去寫生字。我通過對面的窗子，看見場上上體育課的班級正在列隊，太陽照在場上明晃晃的，我又轉了目光去看樹陰下的車棚。當時我想，太陽真奇怪，又讓人暖和又讓人熱。

"你去哪兒了？"老師終於問我了。

"上廁所了。"我說。

"上廁所的同學把手舉起來。"老師又說。

李巖舉起兩隻手。

"你怎麼回事？"老師又問李宕。

"我去了兩次。"李巖得意地說。

舉手的同學都笑了，但都還舉著手。

"那你呢？"老師問我。

我沒有回答，沒什麼好說的了。我看著老師，老師問我她臉上有答案嗎？我又一次去看窗外，陽光燦爛。

"劉大寶，你放學留一下。"放學是下午的事。我奇怪老師並沒有批評我上課遲到。她關心的是我常常瞪著大眼睛不說話。她說，這樣不行，一個孩子不該這樣。我不知道孩子應該怎樣，尤其像我這麼矮小的男孩兒，只好又瞪著眼睛看她。她說，"你有什麼話應該說出來，而不是憋在肚子裡。"我搖搖頭。她好像突然很煩，擺擺手要我離開。我下樓梯時想，老師眼太陽一樣奇怪，今天這麼討厭我的張老師，幾天前還摸著我的頭頂，誇獎我的眉好看。她說我的眉比女孩兒的還好看，又長又彎，還很細。

三在我戀愛的時候，孫姥姥已經死了，因此不會有人對我的女朋友說起我兒時的軼事。我媽媽已經永遠地失去了這樣的心情，我爸爸也一樣。他們只要聽見什麼人提起我的童年，會條件反似的馬上緘默。他們從沒怨過我，只是不願提及，我還能說什麼哪？可這比他們經常怨我呼叨我更讓我難過。

其實在我還不懂什麼是戀愛的時候，孫姥姥已經死了。她沒能跟我一樣過來。她死的那天我一直沒有哭。她死在自己的上，叫來的大夫說她是睡覺時死的。我當時站在角落的五斗櫥旁，那櫃子比我矮一點兒。我看著我爸我媽一邊哭一邊進進出出，忙著接下來的事情，我心裡像一座有很多門的大房子，敞開了所有的門，可什麼都沒進來。我媽注意到之後，馬上給我一個耳光。她說，"她對你多好，你這個沒心肝的。"那天晚上我睡不著覺。我躺在上閉著眼睛，但我在想孫姥姥。我很害怕睡著，怕睡著了會像孫姥姥那樣死去。可我又希望睡著，不是為了睡覺，而是為了死。如果我和孫姥姥一起死去，那麼他們就再也無人可恨可怨了。因為我們是罪人。罪人死了，就沒有罪了。

我透過窗簾的縫隙看外面的黑夜，一直都醒著。孫姥姥死了，孫姥姥死了，這話一遍又一遍地從我腦袋裡閃過。我覺得害怕。後來我想這是一個孩子因為孤獨而覺到的害怕。孫姥姥離開了，不管她逃離了災難還是被災難吃掉了，總之，她離開了。只留下我一個人呆在從前我們兩個人的境地。這比死去更可怕。我覺得整個黑夜都壓了過來。我哭了。

我沒有辦法死。

假如孫姥姥還活著，也許會拉著我女朋友的手，把二十六號下午我對她說的話作為我的軼事講出來，讓我的女朋友因為我的頭腦更加愛我。

那天因為老師的批評，我垂頭喪氣的，一推開孫姥姥家的屋門，就看見她坐在窗前削一竹籤。如果放學沒人約我出去玩，我總是先去孫姥姥家。她從不問我寫作業之類的事情，所以我們很談得來。她女兒在另一個城市，她沒有老頭兒。可那天下午她只顧削那竹籤，沒太理睬我。我突然那麼討厭她正在削的那竹籤，也討厭孫姥姥，她削那竹籤不過是為了省幾個買衣針的錢。