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2020年6月15我生活在一個有錢人的家庭裡，今年十九歲，在一所私立的大學讀二年級。

與釵h喜歡戀的網友一樣，我也是個戀愛好者，並極端地扮演著受的角。

就和一些怪異的變態者一樣，我的這種變態的愛好是不敢讓任何人知道的，因為連我自已也為這樣的愛好到羞恥和自卑。

因為怕人知道的緣故，我的戀僅僅是自我奴役。

我的自我奴役就是自已將自已綁起來，從中體驗那種說不清的讓人覺得興奮的覺。

我不知是在什麼時候喜歡上捆綁的，只記得在很小的時候就有這樣的愛好了，那時的我並不覺得奴役和有什麼連繫，只到有一天當我將自已捆綁時，我發現我的下體溼溼的，有一種想要撫摸的衝動。

我覺得那覺好舒服，那種被綁著雙手而又無法撫摸下體的覺讓我想要瘋狂……我學會了手(後來才知道這是手。

月經的來臨也著實讓我恐懼了好長一段時間，我還以為是我傷害了我自已)每次手都是在我自我奴役之後，我覺得沒有奴役的自好像欠缺些什麼，總是不能滿足我的求。

我的父母是生意人，經常不在家裡，這給我自提供了絕好的機會，而且兩層樓的洋房讓我有著足夠的空間奴役自已。

我很滿意這樣的生活，甚至想到父母永遠也別回來，就讓我一個人住在這麼大的房子裡，隨心所地做著自已想做的事情。

我可沒有絲毫詛咒父母的意思，父母很愛我疼我，我就像是他們的掌上明珠、寶貝公主一樣受到寵愛、嬌慣。

而在學校裡我同樣也受人矚目，同學們私下都稱我是「校園一枝花」呢。

可是因為我有著變態心理的緣故，自卑和羞恥使我在同學們的眼裡顯得內向和孤傲，就像是女皇一樣給人一種高高在上不易親近的覺。

我希望自已有幾個很要好的朋友，可我又有點後怕。

我也不知我是在怕什麼，但我卻覺得到怕他們打亂我的生活……我不想在我自我奴役時受到打攪，或是被他們佔用了我能自我奴役的時間。

從這一點上可以看出我對戀的熱愛和極端的偏心理了吧。

這樣的情形使我幾乎沒有一個貼心的朋友，曾追求我的男孩子因為難以和我相處而逐漸稀少了，女孩子除了和我難以相處外或多或少地妒忌我的容貌和家庭而變得蔬遠了。

我為此也深深苦惱過，但並不怎麼放在心上，相反覺得這樣更好，再說往後的子還長著呢，也許改變呢?(1)父母在星期三時又出了遠門，好像是去了很遠的地方……至於是做什麼我是從不關心的，但我卻關心他們回來的子——我必需在他們回來之前收拾好家中的一切，不能讓他們發現有關我任何秘密的蛛絲馬跡。

如果我在自我奴役時被他們碰個正著的話，那真人覺得無地自容了。

父母在離開的前一天，竟意外地在寵物店給我買回了一隻可愛的小狗。

我知道父母的心意，當他們不在家的時候，我有小狗作伴，可以和小狗逗樂，讓我不會有寂寞的覺。

其實，父母早有請個保姆照顧我的想法，結果當然是被我一口回絕了，回絕的緣因我想不用多說了吧。

其實我是不喜歡養寵物的，但看著那隻可愛的小狗，我不有了一個大膽的想法。

這個想法一隻在我心裡孕釀著，讓我動不已……從父母離開的那天起，我一直努力地和小狗陪養著情，並給他起了個名字叫小白。

小白對陌生的環境好像還不是很適應，或閉o它還沒有忘記以前的主人或生活環境，對我的好意好像不是很領情，而我呢，因為從沒有接觸動物的緣故，對它還懷有著一絲恐懼的心理，不過我終於還是敢抱它了。

如果不是為了我心裡那動人心的想法，我想我是不會這樣快就和它親近的。

週末。

終於捱到了週末，因為只有週末我才有足夠的時間和體力實施我的自我奴役，並在過度的興奮和勞累後得到充足的休息。

一放學，我就開始興奮起來，滿腦子想的就是自已將要被綁起來的鏡頭，併為自已有了新的自我奴役方法而動不已。

到了家門口，我長長地舒了一口氣，想平息一下動的心情。