第七章

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

不知道为什么，我的脑海出现了辛弃疾一首词中的那句话“平生北江南，归来华发苍颜”尽管我并非华发苍颜，尽管我仅仅是开始，可此刻我还是难以走出我毅然决然归来时的无奈。

我为什么要出国留学？我为什么当初不能像高波那样在国内读书，寻求发展？此刻，我又应该怎样解读自己呢？

26那天在银行办公大楼门口与高波分手的时候，或许我让高波察了我的心理。我下意识地将自己的困惑迅速地放大着，也将我已经回到故乡的消息迅速放大开来。

几天以后，我意外地接到了高波的电话。他告诉我当天晚上让我去一家饭店坐一坐，由他做东。他当时并没有告诉我还有什么人参加，我答应前往。我当然知道那样做对我这样一个在国外游良久的学子来说，是大有益处的。

当我赶到那里时，高波早就在那里等着我了。出乎我的预料的是赴约的还有七八个我的高中同学。其中还有四个女同学。那一刻，仿佛回到了我们的青葱年代。怦怦的心跳，撞击着每一个人的膛，我们仿佛都同样产生了一种冲动，一种久违了的冲动。站在最前边的一个女同学主动地拥抱住了我。那是在学生时代我们连想都不曾想过的事情。我一下子想起了她的名字——辛然。她是当时我们班级不少男生心中的偶像。接下来，我们一一拥抱着，不分先后，不分男女。那一刻，我似乎也觉到握手已经不能够表达我们的兴奋之情，只有拥抱才能将真情全然释放。

我在高中读书时的人缘还是不错的，我没有想到我的磁场效应，在我离开中国这么多年，在我与他们几乎没有什么联系的情况下，他们还能这样招之即来。我的内心对他们充了，我对高波更是充了。他仿佛更知道此刻我需要什么。我与这些同学们的相互拥抱，仿佛是对我心灵的抚摸。尽管他们不一定能帮我犀利起来，可至少在神上让我有了礼拜的殿堂。

高中读书时，我是校学生会主席，在同学们的眼里，我是他们的神领袖，我的未来一定会与他们不同。此刻，当我面对他们的时候，我仿佛有几分自卑，他们几乎都已经结婚且已生子，可我却还如此寒酸，竟然如同长亭古道，水复山重。

我成了这次聚会的中心人物。因为在场的所有人当中，只有我一个海归，尽管现代的传播手段，让世界已经不再遥远，而海归的海外生活，尤其是我这样一个他们悉的海归的海外生活，还是让他们情有独钟。我只是漫不经心地应对着，我没有理由，也没有兴趣向他们讲述那过去的事情，更没有兴趣讲述那火热的生活。眼下的困扰怎么也无法从我的心里远离。当我知道他们每一个人都没有像我这样读研究生，又没有像我这样走出国门，而境遇却不像我这样尴尬时，我更没有了与他们侃侃而谈的勇气。

高波适时地把握着场上的气氛，他始终都没有忘记这次聚会的主题，他终于说出了那天为什么会在银行的大门口与我相见的情景。我的工作问题便成了接下来最集中的话题。谁都坚信我的前景光明，谁却都无法让我那颗悬着的心安然落地。我既没有对他们抱有任何希望，也没有抱怨他们的主观故意。高波却郑重地告诉每一个人，要一起帮帮我。那一刻，我的眼睛有些，是因为动？是因为兴奋？还是因为自己的前景的飘忽不定？

我不得而知。

结束聚会时，我被大家簇拥着，簇拥着走进了附近的一家酒吧，那里正霓虹闪烁，笙歌绕梁。一对对俊男靓女不时地在我的视线里游来晃去。风情万种，潇洒千般，还有那百般闲暇，在这里尽情地挥洒…

我却一下子想到了星，想到了星一个人待在家里的孤冷。我却没有离开这里的理由。

我本分不清酒吧与歌舞厅有什么区别，我依旧被簇拥着走进了一个大的房间。我们在那里继续喝酒，开始有人轮番唱起歌来，那在我听来算是很专业的歌声，弥漫在我的情里。来参加聚会的，还有那天我在招聘现场看到的那个开广告公司的同学，我们两个人坐到了一起，我主动问起了他公司的经营情况，他连声叹气，我有些不解。他告诉我，那天他也是去招聘现场作秀的，是想趁着这样的机会，为自己公司做一个免费广告。实际上，他的公司本就不需要招聘什么员工，他有限的业务，只需要他自己打理就已经足够。

我谢谢他在我面前的坦率。他让我又一次重新审视着我所面临的现实。

辛然最先走到我的面前，邀请我跳舞，我淡淡地笑着向她摆了摆手。过了一会，她看到我一个人坐在那里，又一次靠近我，我已经觉到盛情难却，只好站起来。伴随着音乐声，我配合着她的步幅。我从来就没有跳过舞，是因为我在国外无暇顾及的缘故，而在国内时，我还只是一个高中的学生。

辛然带着我曼舞，她的身体渐渐地向我的身体贴近，从开始的一拳之隔，到零距离接触，再到最后的越抱越紧。我明显地觉到我的不自然，我的心里是那样的不自在，我有意识地将身子向后缩去，她却不停地向我靠近。我仿佛觉到我成了周围目光的焦点，当我用眼睛的余光四处环顾时，我觉到我周围的那些同学，全然如出一辙。我下意识地直了身子，接受着辛然的拥抱。这是我除了与星之外，第一次这样近距离地与另外一个女孩儿接触。尽管我极力地抵制着心灵的出走，尽管是隔着一层衣服，可是我还是能够觉得到我身体的变化，觉到她怦怦的心跳…

27人真是一种奇怪的动物。

那天晚上，当我离开辛然的时候，我的心里便始终都有着一种异样的觉。我拼命地想将她从我的思维中驱赶出去。她却像魔鬼般纠着我。

当我回到家时，星已经睡着了，我不想惊动她。我悄然地躺在了她的身边，她终于发现倦鸟归巢。

我像赎罪般地在星的脸上轻轻地吻了一下。她并没有像以往那样情地回报我的热吻，我的罪恶，让我一下子起来，我下意识地以为星从我的身上闻到了另一个女孩儿身上的异味。她的脸上已经挂上了泪珠，这让我更加内疚，我想和她解释，我的一句“对不起”刚刚出口，她的手就已经捂住了我的嘴，我没有再说下去。

她的脸有些扭曲，我一再追问，她只是回答我不舒服，并没有告诉我哪里有了麻烦。我却以为可能是因为她每个月一次的疼痛，让她难以忍受。我穿过夜空，掠过她波澜起伏的一处处沃野，她渐渐地安然睡去。

我躺在那里，却不时地出现着辛然的身姿。这是我一生第一次躺在星的身边，脑子里却浮现出另一个女孩儿的形象。不知道为什么，那一刻，我有着一种负罪，一种严重的负罪，我仿佛像是犯下了什么罪行，仿佛无法面对星。好在像是上帝在眷顾我，星即便是没有睡着，也并没有正视我的双眼，不然，我很可能无法逃避她的追讨。

不知道为什么，那一夜，是那样的漫长。

第二天醒来时，我在星的脸上又轻轻地吻了一下。这一吻，却让她发出了我不曾听到过的一声尖叫。我不知道发生了什么事情，我的身子一下子冻结在了她的面前。我以为她真的发现了什么，我以为她用这种方式发着对我的不。我下意识地追问着怎么了？

她的脸上仿佛更加痛苦，我已经意识到是她的身体不适。她慢慢地告诉我，是她的不敢动了，是那种骨头错位的疼痛。她从来就没有在我面前提起过她曾经有过疼的病。我紧张极了，我想慢慢地扶起她，她努力地配合着我的动作，她终于慢慢地坐直了身子，但却不能自如地移动。我意识到必须马上送她去医院。

我将她横着抱在了怀里，在路边拦了一辆出租车。半个小时后，我们到了医科大学的附属医院。那里像是自由市场一样嘈杂。我像是一只无头的苍蝇，四处蹿。我们足足折腾了两个多小时，算是做完了检查。

检查的结果是星的第四第五椎一度滑。我紧张极了，我几乎比星还痛苦。我不知道这样的事情为什么会发生在她的身上，我不知道这样的事情为什么会来得这样突然。我急切地想知道有什么办法可以治疗，有什么办法会在最短的时间内让她康复。我不忍心看到她这样痛苦的样子。哪怕是这种疾病在我的身上也好。那样我的心里也许会舒服一些。

医生告诉我，可以保守治疗，吃药加理疗，再加上静养。如果再不好的话，可以考虑手术。

当我回到家时，星才告诉我，是因为头天晚上，她自己做饭时，正好发现煤气罐没气了，便打电话让人送来一罐，而半个小时之后，那个人将罐送来时，只是将煤气罐放在了门口。星自己将罐试图提到厨房里，这一用劲，竟然让她觉到一阵钻心的疼，她知道不好，她的老病发作了。

原来，她从来没有对我说起过她曾经有过疼的病。每当病情发作时，她时常还会有一种腿麻的觉。她不想让远在他乡的我为她有丝毫的担心。便从来就没有在我面前提起过这件事。而我回到故乡之后的这段时间里，她的这种病从来就没有发作过。

这突如其来的不幸，让我的心情更加复杂起来。我一方面被星的善解人意而动着，一方面又为自己昨天不在她的身边而自责。为什么昨天？为什么是昨天我需要去参加聚会？为什么偏偏是昨天需要换煤气罐？

我真觉得对不起星。她为我付出了她的全部情，当她需要我有所担当的时候，我却什么都做不到，相反却依然在荒原里徘徊，在戈壁上踱步。

我把她安顿在上后走出家门，一个多小时后，我买回来了一个频谱仪，是用来为她做理疗用的。这样就不用每天去医院了。我小心翼翼地帮助她翻过身子，出她身后的那一片白，将频谱仪罩在那片晶莹之处。那一刻，她觉到了温暖，一种当需要时有人陪伴的温暖，这是她在这一刻告诉我的。

我的眼睛有些，是因为她的这些话，是因为透过她坦白的背景，我穿越了时空的隧道，回到了我没回国前抑或更悠长的时空，她一个人蹒跚行走时的孤苦的背景里。

这一刻，我突然有了一种望，一种不再顾忌她受的望，我将一只手沿着那片白向下移动着，跃上了那两片凸起的山丘，在山丘上不停地徘徊着，徘徊了良久之后，又开始向那处沼泽地转移，我跋涉在那处沼泽里…

频谱仪像是我的助手，束缚着她不能有丝毫的反抗，我在沼泽里不停地摸爬滚打，覆雨翻云。她发出了咯咯的笑声，这是这些天来我不曾听到过的她开心的笑。笑的是那样地无忧，笑的是那样的惬意与自然。

那一刻，我突然想到，这原本才是我们应该有的生活。

28星这一病，仿佛与她上一次遭受劫难同样让我觉到难为情，她刚刚摆生命之虞，又出现了这样的问题，这让我陷入了两难的境地。一方面，我必须一步不离地守候在她的身边，必须心地照顾着她的生活起居，这是任何一个人都无法取代的。另一方面，寻找工作这样的念头时时都在折磨着我，我必须在短时间内找到工作，而且要有一份差不多的收入。

自从回到故乡之后，我几乎就没有与爸爸见上几面。妈妈的离去，加上已经无家可归，一直煎熬着爸爸那颗苍老的心，我却无法陪伴在他的身边。我只有和他一样静静地期盼着开发商早一点儿将那处小区建成，从而早回迁，让生活早安宁下来。我不时地打电话给爸爸，问一问情况。相反爸爸却每一次都叮嘱我好好照顾星，叮嘱我早找一份工作，也好有一份收入。这无形之中增加着我的神力。我已近而立之年，早就应该担当起对爸爸的牵挂，却让他不时地牵挂着我，每当想到这些，我心里都越发觉到不安。

我这个远处飞来的林间雀，却无法找到让自己安心觅食的沃野。西窗明月，梦里瓜葛，是不是与星的相遇，铸就了今天的相思错？

我瞬间生发出这样的想法。却不敢在星面前启齿。

我足足一个多星期没有真正地走出过家门。星的病情已经趋于好转。她已经可以长时间地坐在上，上网浏览她信箱里的内容。这仿佛拨亮了昏暗中我心底风烛的昏黄。

我真没有想到高波还真拿我当回事，一个多星期没有见面，他却给我打过几次电话。他约我单独出去见见面，我当然知道他是牵挂着我的工作。这已经让我动有加。世风下，人心不古，我动于高波还能把我留在他的心里，更动于他还留下了一份人间真情。

星的一个女朋友来家里看她，像是有什么悄悄话要说，又像是不希望让我听到。我便找到了托辞，决定离家出走一会儿。

我见到高波时，高波只是简单地和我说了几句什么，就带着我去了三湾路的一座大楼。

大楼是这家公司租下来的，其中的一层做办公场所，其余几层都是生产车间。高波直接带着我去了位于五楼的经理办公室。经理姓成，我称他成老板，他知道我们要来，已经在办公室里等着我们。

这也是一家生产服装的公司，也是据订单生产出口产品，也做一些来料加工业务。高波早就将我的情况介绍给了对方，对方直接为我安排了工作。成老板告诉我第二天就可以来上班。那一刻，我心里充了。

我们没有在那里逗留得太久，在看过生产车间之后，我们就走出了那家公司。高波将对方为什么会这样痛快地接纳我的原因告诉了我。原来，这家公司在高波工作的银行里有三百多万元的贷款。而这家公司正是高波的客户，成老板正是基于这一点，才这样痛快地给了我面子，应该说是给了高波面子。此刻，我仿佛像是被一个人口贩子卖给了买主。区别只是我知道他们是怎样将我易出去的，而贩卖人xx易中的被贩卖者，只是全然不知。我还是有一种不舒服的觉。

那种不舒服的觉，久久地无法从我的思维里抹去。

当我回到家时，星的女朋友已经走了。我并没有窥视女孩儿秘密的心理，可我还是想知道星的这位女朋友神秘兮兮的样子的背后，究竟掩藏些什么。

我试探着问道:“是不是单位又有什么新闻？”星瞥了我一眼。这是向我发出的红信号，我立即踩了刹车。

我知道星已经可以下自己照顾自己。我慢慢地将我找到工作的事告诉了她。我并没有告诉他是高波在帮忙。更没有告诉他高波与成老板之间的不成文的易。这时，星才告诉我，那个女朋友是她找来帮我寻找工作的。星之所以不愿意直接告诉我，是因为怕我的心理上受到伤害，是怕我觉得一个从国外归来的硕士研究生，找一份工作竟然会如此艰难，她怕我心理上会受到太多的伤害，加剧我的自卑。因为我已经遭遇过经济研究所的拒绝。

此刻，我的眼睛有些，我险些对星产生误会，其实，她用心良苦，她不仅在意我的工作，还在意我在跋涉过程中的心理受。这时，我才知道我在星的眼里全然成了一个桃花源中人。其实，我仅仅是比她在国外多呆了几年，也没有多读多少书，而我却堕落了，堕落成了被人笑的故纸废屑，我仿佛成了星亏月，旧冰积雪。

我有些哑然，我走进了厨房，开始准备晚饭。高波的好心，并没有给我带来无限的快乐。我背对着星的方向忙碌起来，眼睛始终有些。

星悄悄地走到了我的背后，轻轻地伸出双臂抱住了我。她的脸贴在了我的后背上。我的心被她的亲昵融化着，我并没有转过身来，只是不再忙碌什么，静静地受着她的藉，受着我心灵深处需要的那份藉。