（1）

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我一直觉得在奴役中被羞辱才能真正体验到被奴役的无奈和快。

虽然这种羞辱只是来自我内心的幻想，但一样让我兴奋起来。

小白只是一条狗，它不可能将我的秘密出去，尽管我明白这一点，可我的心里还是有点害怕的觉，但奴役的乐趣侵占了我整个身心，让我不忍放弃，相反还隐隐觉得能被一个「观众」观赏好像更能起我受的心理……也部k…也扣宁o在幻想着被主人调教……那眼睛是主人的……天!我不可能让狗当我的主人吧……难道我的内心不自觉地将小白幻想成了主人?「……………」我的心动着，颤抖着，兴奋着……好像认同了这一点。

「其实这没有什么，我的羞事情本来就不能让任何人知道，那么将小白当作我的主人别人就更不会知道了，何况这只是我的幻想而以嘛，又不是真的。」我的心里这样想着，同时也到了强烈的羞心理。

「………主……主……」我觉得对着一条狗实在是叫不出来，一点点理智和羞心让我觉得不能这样做，但刚才的想法又让我动摇了。

「主人……你……你这样看着我是生气了吗?是怪我没洗澡?没有以干净的身体面对主人?

…

…是!我知道了!」是要冲破房的束缚让我觉得的和有着难以忍耐的。

我一只手拨着它，不忍心放弃，另一只手伸向早就期待侵犯的私处。

「哦——」我忍不住呻出来，口干舌燥的觉使我不自觉地伸出舌头去润自已的嘴。

我的部和大腿两侧滑腻腻的，让我忍不住想要疯狂地去磨擦私处……「哦!我……我真是个的女孩……」我忍不住呻着说出这样的话来。

这时，朦地双眼忽然看见小白蹲在茶几下，歪着脑袋正看着我。

那眼神彷佛读懂了什么，让我不为自已的行为到羞。

必竟我的变态行径还没有面对过任何一双眼睛，虽然小白只是一条狗，可还是让我有着被窥视内心的负罪。

拿起皮项圈的时候，我看见小白向后退了一步，作出警惕的样子，看它的样子是不喜带项圈了，从这一点上不难看出它以前的主人对它是不好的，也闭o经常暴地牵它、打它的缘故，才会令小白对这个项圈到恐惧。

我不觉为自已到辱，连狗都不愿带的狗项圈我居然心甘情地要给自已带上……这是不是很悲哀也很可啊!我的心里很矛盾，不知该不该终止这种可的游戏。

然而那一点点的羞心理却终于被奴役所给我带来的乐趣淹没了。

而这些都是基于「没有人会知道」为理由，让我的理智和羞心几乎是然无存。

「别怕!」我红着脸对小白说:「这不是给你带的，是给我……」这时我的心里竟然想到了「母狗」这个字眼。

狗项圈是给狗带的，然而我却带在自已的脖子上，难道我将自已当成了狗吗?不是，我的心里一直就没有这样的想法，我只是觉得带上项圈更能体现被奴役的效果而以。

何以此时会想到「母狗」呢?难道自已的潜意识里真有这样的想法?我还是将皮项圈带在了脖子上，我知道没有什么能挡住我想被奴役的心情，除非现在有人来。

项圈上冰凉的细铁链由前垂到地面上，刺着我炽热的身体。

我不由自主地抓住链子，在自已的身体上磨擦着，呻着。

我觉得自已太容易了，就这样也能情不自地忘忽所以。

我看向了我的唯一观众小白，它正奇怪地看着我呢。

「你看……你没带狗环……我……我带上了……」接下来的想法是:「我是不是不如你呢……」可这一点我实在是说不出口。

我想到了要将狗链系到小白身上，这样它走到那里我就要跟到那里，就像是真有个人牵着我走的觉一样。

只是现在还不是时候，我的自我奴役还没有真正开始。

「怎么?你还不意?你还怕我欺侮你吗……好吧……我将自已铐上，这样我就不能像你以前的主人那样打你了……」我将脚铐铐上。

脚铐中间只有不到一尺长的链条连着，这样使我能大步行动。

手铐和警用的差不多，但比警用手铐连得更紧，两手间的距离很小，不可能绕到前面来。

这些刑具都是我自已在这个城市郊区的一家地下用品商店买的。

说是地下是因为它并没有在工商注册，没有合法手续。

店老板是个女的，她只在网上推销她的商品。

我通过网络认识了她，并和她见了面，但我没有告诉她我的真实姓名和住址。

不用邮购的缘因也是怕她知道我的真实住址。

事先我知道她的sm用品很多，因为在网上她卖sm用品占了很大的份量(我觉得她和我好像是同好)。