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2020年6月15我生活在一个有钱人的家庭里，今年十九岁，在一所私立的大学读二年级。

与钗h喜恋的网友一样，我也是个恋好者，并极端地扮演着受的角。

就和一些怪异的变态者一样，我的这种变态的好是不敢让任何人知道的，因为连我自已也为这样的好到羞和自卑。

因为怕人知道的缘故，我的恋仅仅是自我奴役。

我的自我奴役就是自已将自已绑起来，从中体验那种说不清的让人觉得兴奋的觉。

我不知是在什么时候喜上捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的好了，那时的我并不觉得奴役和有什么连系，只到有一天当我将自已捆绑时，我发现我的下体的，有一种想要抚摸的冲动。

我觉得那觉好舒服，那种被绑着双手而又无法抚摸下体的觉让我想要疯狂……我学会了手(后来才知道这是手。

月经的来临也着实让我恐惧了好长一段时间，我还以为是我伤害了我自已)每次手都是在我自我奴役之后，我觉得没有奴役的自好像欠缺些什么，总是不能足我的求。

我的父母是生意人，经常不在家里，这给我自提供了绝好的机会，而且两层楼的洋房让我有着足够的空间奴役自已。

我很意这样的生活，甚至想到父母永远也别回来，就让我一个人住在这么大的房子里，随心所地做着自已想做的事情。

我可没有丝毫诅咒父母的意思，父母很我疼我，我就像是他们的掌上明珠、宝贝公主一样受到宠、娇惯。

而在学校里我同样也受人瞩目，同学们私下都称我是「校园一枝花」呢。

可是因为我有着变态心理的缘故，自卑和羞使我在同学们的眼里显得内向和孤傲，就像是女皇一样给人一种高高在上不易亲近的觉。

我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有点后怕。

我也不知我是在怕什么，但我却觉得到怕他们打我的生活……我不想在我自我奴役时受到打搅，或是被他们占用了我能自我奴役的时间。

从这一点上可以看出我对恋的热和极端的偏心理了吧。

这样的情形使我几乎没有一个贴心的朋友，曾追求我的男孩子因为难以和我相处而逐渐稀少了，女孩子除了和我难以相处外或多或少地妒忌我的容貌和家庭而变得蔬远了。

我为此也深深苦恼过，但并不怎么放在心上，相反觉得这样更好，再说往后的子还长着呢，也许改变呢?(1)父母在星期三时又出了远门，好像是去了很远的地方……至于是做什么我是从不关心的，但我却关心他们回来的子——我必需在他们回来之前收拾好家中的一切，不能让他们发现有关我任何秘密的蛛丝马迹。

如果我在自我奴役时被他们碰个正着的话，那真人觉得无地自容了。

父母在离开的前一天，竟意外地在宠物店给我买回了一只可的小狗。

我知道父母的心意，当他们不在家的时候，我有小狗作伴，可以和小狗逗乐，让我不会有寂寞的觉。

其实，父母早有请个保姆照顾我的想法，结果当然是被我一口回绝了，回绝的缘因我想不用多说了吧。

其实我是不喜养宠物的，但看着那只可的小狗，我不有了一个大胆的想法。

这个想法一只在我心里孕酿着，让我动不已……从父母离开的那天起，我一直努力地和小狗陪养着情，并给他起了个名字叫小白。

小白对陌生的环境好像还不是很适应，或闭o它还没有忘记以前的主人或生活环境，对我的好意好像不是很领情，而我呢，因为从没有接触动物的缘故，对它还怀有着一丝恐惧的心理，不过我终于还是敢抱它了。

如果不是为了我心里那动人心的想法，我想我是不会这样快就和它亲近的。

周末。

终于捱到了周末，因为只有周末我才有足够的时间和体力实施我的自我奴役，并在过度的兴奋和劳累后得到充足的休息。

一放学，我就开始兴奋起来，脑子想的就是自已将要被绑起来的镜头，并为自已有了新的自我奴役方法而动不已。

到了家门口，我长长地舒了一口气，想平息一下动的心情。